Симпатична млада жена се прибилжава до леглото

 Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.

Докато се облича, младежът казва:

- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...

Симпатична млада жена се прибилжава до леглото


Събират се трима пенсионери да се видят

 Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче

- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.

- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.

- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?

Пита другия:

- Ти какво ще пиеш?

- Кафенце, ама с много захар.

Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:

- Какво ще обичате?

- Ааа... три големи ракии!

Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:

- Ей, помни мискининът му, помниии!

Събират се трима пенсионери да се видят


Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук

 Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв.... Полицай вижда това и я спира:

- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...

- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...

Тя тръгва, но той я спира:

- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!

Тя:

- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...

- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!

Старицата:

- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...

Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук


Мъж отива към прозореца, отваря щорите и казва на жена си

 Мъж отива към прозореца, отваря щорите и казва на жена си:

- Не ти ли се струва, че днес е един прекрасен ден?

Жената:

- Какво искаш да кажеш с това, скъпи?

- Спомних си, какво казваше...

- Какво?

- Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!

Мъж отива към прозореца, отваря щорите и казва на жена си


В един лекарски кабинет влязъл притеснен пациент

 В един лекарски кабинет влязъл притеснен пациент:

- Докторе, имам чувството, че страдам от някаква рядка болест. Често изпускам обилно газове. Но странното е, че те нито имат мирис, нито се чува някакъв звук!

Лекарят му изписал рецепта и казал:

- Вземай от тези хапчета в продължение на една седмица. И после ела пак на преглед.

След уреченият срок, онзи се появил отново:

- Докторе, има промяна в състоянието ми. Когато изпускам газове, пр*дните трещят направо оглушително! Но все така - нямат никакъв мирис!

Лекарят кимнал с усмивка:

- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е ред да се заемем с обонянието!

В един лекарски кабинет влязъл притеснен пациент


По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет

 По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.

Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.

Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:

- Има ли някой?

Отвътре един старчески глас:

- Има, кажете!

- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...

Отвътре се чуло:

- А-а-а вярно бе! С червен кант?

- А така! Точно!

- И бяха за подлепване на лявата подметка!

- Да!

- В сряда ще са готови!

По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет


Двама туристи в Испания

 Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню - две големи топки украсени с разни треви.

- Какво беше това? - поинтересували се те.

Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:

- Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.

На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.

- Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.

Двама туристи в Испания



Какво си ме зяпнал?

 Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:

- Какво си ме зяпнал?

- Ами приличаш на дупе в лицето.

Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.

- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.

- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.

Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.

Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:

- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?

Пияният отвърнал:

- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...

Какво си ме зяпнал?



Главният дегустатор във винпром се пенсионирал

 Главният дегустатор във винпром се пенсионирал и пуснали обява за нов служител. Но на интервюто се явил само един чорлав, мръсен пияница. Подали му чаша. Пияницата отпил глътка и казал:

- Червено вино, Мерло, реколта 2018, лозята са расли на южен склон.

Донесли му нова чаша. Отпил отново и казал:

- Бяло вино, Траминер, реколта 2017, лозето е на източен склон в Северна България.

Директорът се видял в чудо и смигнал на секретарката си да направи нещо. Тя донесла чаша, пълна с урина. Пияницата отпил една глътка и казал:

- Блондинка, 26-годишна, бременна в четвъртия месец... и ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого.

Главният дегустатор във винпром се пенсионирал


Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско

 Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.

- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?

- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.

- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.

- И как успяхте? - попитала жената.

- Смених петлите - пояснил той.

- Лелее, какво съвпадениее...

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско


Политика за поверителност